Каждый мужчина мечтает о хорошей жене, если, конечно, о жене он вообще мечтает. Вот только инструкцию к понятию «хорошая жена» и рекомендации на тему «как стать хорошей женой» почему-то никто не выдаёт.
Прежде, чем выяснять, как стать хорошей женой, стоит разобраться в том, какая она — хорошая жена? Об этом нам рассказал примерный семьянин психолог Павел Зыгмантович:
Какая жена — хорошая? Отличный вопрос. Я считаю, что ровно такая же, как и хороший муж. Поясню. В браке есть ключевое условие, которое обязательно. Ключевое условие хорошего брака — это способность договариваться или хотя бы понимание того, что договариваться нужно, что это единственный выход, без которого — ну, никак.
Речь не о том, что человек должен уметь легко договариваться, как-то находить решения или приходить к взаимовыгодным результатам.
Но, если нет основной базы — готовности договориться, тогда это совершенно бесполезно. Потому что все остальное решается достаточно просто. Если человек в принципе готов договариваться, понимает, что его точка зрения — это только его точка зрения, а не общая, и что второй человек не должен быть автоматически согласен, тогда с этим человеком как-то можно взаимодействовать, тогда он уже вменяем. К семейной жизни пригоден. А вот если начинаются игры в «догадайся сам» или «ты сама должна понять, что меня так тревожит» — вот это значит, что люди еще к семейной жизни не готовы.
Что муж, что жена, на самом деле, здесь нет никакой разницы. Это базовое, человеческое ключевое условие для вступления в брак или в длительные парные отношения. Если один из пары пытается подогнуть другого под себя, то это категорически неправильно.
И второе, хороший супруг (супруга) не борется с разностью человека, не борется с его отличиями. Пример: есть мужчина, который не любит «Дом-2». Ну, не близок ему этот формат. А вот жене его нравится. Она смотрит, ей интересно, она находит в этом для себя какую-то пользу. Хуже нет, когда он начинает с этим бороться. Это категорически нельзя. Это не умно. Если не нравится, можно предложить что-то другое, что тоже может понравиться, какой-то пряник. А кнутом добиться ничего не возможно. Если человек в семейной жизни применяет кнут, то это крайне опасный человек. Если жена все время мужа пилит, то это очевидно не хорошая жена, она скоро потеряет своего мужа. Поэтому договариваться и уважать отличия другого человека — это то ключевое, что должно быть и у жены, и у мужа, и даже у детей».
Договорённости, взаимные симпатии и прочее — это, конечно, хорошо. Но что делать, если перед женщиной встаёт дилемма: быть собой или быть хорошей женой? На этот вопрос отвечает психолог Марианна Збронская:
«Когда я слышу, что женщина именно так ставит вопрос: „или/или“ — первое, что хочется уточнить, что мешает ей быть и хорошей женой, и собой одновременно? Если вам приходится метаться между возможностью принимать себя, уважая свои особенности и потребности, и страхом оказаться ненужной, отвергнутой или недооцененной, то, возможно, вам следует задать себе совсем другие вопросы:
- принимаете и любите ли вы свое тело и свою сексуальность,
- осознаете ли вы свои чувства и истинные потребности,
- готовы ли вы принимать в себе и социально адекватно выражать весь спектр присущих вам чувств,
- способны ли вы удовлетворять свои потребности, творчески взаимодействуя с миром,
- умеете ли вы быть открытой (открыто говорить о своих чувствах и озвучивать свои потребности) в отношениях и способны ли адекватно принимать открытость другого,
- каков ваш вклад в отношения и соразмерен ли он вкладу вашего партнера,
- достаточно ли четко вы чувствуете свои границы и способны ли их отстаивать, достаточно ли уважительно вы относитесь к границам партнера, видите ли вы их?
Если хотя бы на один из этих вопросов, честно, положа руку на сердце, вы не смогли уверенно сказать «да», то дело, конечно, не в выборе между «быть собой» или «быть кому-то хорошей», а в вашей готовности (а точнее, неготовности) к по-настоящему глубоким, близким отношениям (в которых, на самом деле, нет необходимости задумываться, хорошая ли вы жена и достаточно ли вы свободны при этом) и в вашей склонности к созависимым отношениям.
Значит, пора искать дорогу к себе и начинать «себя взрослеть». А метания между «быть Женщиной» и «быть Женой», согласитесь, выглядят странно…»
