Слово, которое не воробей, часто ранит намного сильнее, чем самое страшное оружие. Но слова могут и залечить любую рану.
Это прописные и давно известные истины, которыми мы часто пренебрегаем и позволяем «воробью» вылетать в сторону самых родных и близких нам людей.
О том, какие фразы, сказанные сгоряча, могут разрушить ваши отношения с любимыми людьми и фразах, способных укрепить семью и поддержать эти отношения, рассказывает директор Московского института гештальта и психодрамы, вице-президент Российской психодраматической ассоциации, президент Ассоциации русскоязычных гештальт-институтов (АРГИ) Нифонт Долгополов.
10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью
Понятно, что не слова разрушают отношения, а наши установки, чувственные реакции, воздействия на партнера воплощаются в наших словах, и эти слова становятся ранящими, обижающими, делающими совместную жизнь чрезвычайно напряженной или попросту невыносимой. Но часто сама словесная форма обладает определенной силой разрушения отношений.
Мы специально опрашивали специалистов-психологов и наших друзей о том, какие фразы являлись для них наиболее неприятными, ранящими, нарушающими отношения с партнером. Некоторые фразы были специфичны для отдельных опрошенных, а некоторые «разрушительные» фразы обладали более универсальной силой. Попробуем описать некоторую типологию «словесного оружия» (хотя, разумеется, «оружие» может быть комплексным: могут сочетаться, например, нападение на семью (4), на национальность (3), стыжение (2) и т.п.)
1. Фразы, нагружающие партнера «виной». »Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты как всегда не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» Обратите внимание на то, что в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и в конечном счете улучшение отношений с партнером, эти высказывания носят характер «наказания» – главная их цель «повинуватить». Не случаймо в тексте звучат слова– обобщения, которые трудно опровергнуть: «опять», «снова», «как всегда»
2. Слова, вызывающие у человека глубокий стыд: «Как ты мог это сделать!», «Только непорядочный человек мог так поступить!» (Провоцируется – ожидается ответ: «И правда, какой же я урод!», «Какой же я подлец!», «Я недостоин общаться (жить) с этим человеком!»
3. Слова, «опускающие» национальность партнера: «Ну, понятно, у вас, у армян, так принято!..» (с презрением), «Тебе бы , как и всем хохлам, только бы сала с горилкой нажраться!»
4. Слова, «опускающие» семью и род партнера: «А вот в моей семье вообще не принято матюги гонять!», «Ты, как и мать твоя, такая же грязнуля!»
5.Слова, унижающие мужское/женское достоинство: «Ой-ой-ой, тоже мне мужик выискался!», «Да кто ж на твою фигуру позарится, на такое сокровище!»
6. Слова, подчеркивающие слабые стороны, бесправие партнера: «Да кто ты такой (такая)! Это вообще квартира моих родителей!», «Ты даже рубашки погладить мне не можешь!»
7. Слова, которые интерпретируют, описывают внутреннюю жизнь партнера: «Да ты только и думаешь, что о своей выгоде!», «Ты меня специально обижаешь!» (Так называемые в психологии коммуникаций «Ты – сообщения»).
8. Слова, которые подчеркивают нежелание удовлетворять потребности партнера: «И что же ты думаешь, что я с тобой сексом хочу заниматься?», «А я не хочу с тобой выяснять отношения!»
9. Фразы, обесценивающие значимость, нужность партнера: «Я то уж точно могу прожить без тебя!» , «Я тебя никогда и не любила, так– из жалости жила, да ради детей!
10. Фразы-действия, обозначающие пренебрежение, отвержение, игнорирование, разрыв отношений с партнером: «Я с тобой таким и разговаривать не хочу!», «Не хочу тебя больше видеть!», «Спи теперь в другой комнате!».
Надеюсь, вы будете использовать этот перечень не для усиления своего «военного арсенала», а для осознания того, как вы вольно или невольно нападаете на партнера, и поэтому ваши отношения являются взаимно напряженными. Если вы заметите что-либо из этого «оружия» у вашего партнера, не торопитесь злорадно ему (ей) об этом сообщать – таким образом вы можете, незаметно для себя, сами напасть(см. фразы из пп..1 , 2, 6, 7)– при обсуждении слабых сторон партнера главное правило – первым(первой) признаться и повиниться в своих «коммуникационных грехах».
10 фраз, которые укрепляют и поддерживают отношения с партнером и семью
Слова, выражающие желания партнера помириться. «Давай, попробуем друг друга понять, найдем общее решение!», «Я очень хочу помириться и быть с тобой!».
Слова – извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: «Прости я был не прав (а), что напрасно обвинил тебя!», «Извини за то, что обидел(а) тебя!».
Слова-признания в своих ошибках. «Да, я действительно ошибся», «Ты был(а) права, я действительно не написал(а) это письмо (хотя утверждал(а), что точно помню что послал(а) письмо)».
Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером являются важными, существенными для вашего эмоционального благополучия. «Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того что мы поссорились…».
Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого. «Я, правда, хочу понять тебя…», «Мне действительно важно понять, как ты травмируешь (чем я обижаю тебя)…»
Фразы, которые выражают желание узнать чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает. «Мне интересно, какую музыку ты любишь!», «Что ты любишь на завтрак?», «Что ты чувствуешь, когда…?», «Мне важно именно твое мнение…». При этом важно, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, то вы все равно признавали его(ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет о потери своих родителей: «Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе» (см. также п. 9)
Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, и в горестях. «Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)!», «Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь, когда ты вернешься из поездки», «Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму».
Слова, раскрывающие ваше отношение, «позитивные» чувства к партнеру, его (ее) ценность в ваших глазах. «Ты мне очень дорог(а)», «Я тебя очень люблю!», «Ты мне очень нужен (нужна)!», «Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)». Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).
Слова, выражающие ваши «негативные» чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние. «Я злюсь, когда ты меня называешь дураком (дурой)», «Я обижаюсь, когда выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу…». Эти так называемые в психологии коммуникации «Я – сообщения» о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта, и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.
Слова благодарности за то хорошее, что сделал, или делает сейчас по отношению к вам. «Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!», «Мне очень важно, что ты много звонил (а) мне из-за границы!», «Я тебе очень благодарен(благодарна) . что ты тогда так поддержал (а) меня!»
Разумеется, все эти фразы обладают «магическим» свойством укреплять и улучшать отношения при одном условии: если вы искренни. Если вы искренне желаете помириться, искренне переживаете боль при раздорах, действительно интересуетесь мнением и чувствами партнера. Иначе «лечебные» фразы тотчас же превращаются в ранящее оружие безразличия, фальши, лицемерия и нелюбви.
